Odvede muž ženu na ručak… Stiže vruća čorba, žene krene da srče PLJASSS i muž joj opali šamar:

Seljančuro jedna ne srči čorbu.”

-Sljedeći mjesec, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, žena opet srče PLJASSS i opet šamarčina: “Pa jesam li ti rekao da ne srčeš sve ti je*em stoko smrdljiva”.

-Treći ručak, opet sve isto i opet šamar: “Majku ti… hoćeš li se više naučiti.”

-Otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, žena krene lagano da je jede bez srkanja. Muž je gleda, pa joj opali opet šamarčinu.

Pita ga ona: “Pa što me sad uradaraš, nisam srkala?”

A on joj odgovara: “Kad se samo sjetim kako si srkala….

BONUS:

Utrčava Mujo kod Hase, pa će:

Bolan Haso, Fata me vara.

Jao sram je bilo. Nego kako si saznao?

Ma kaže da je sinoć bila kod komšinice Mersihe.

Pa u čemu je problem?

Ma bolan Haso, ja sam sinoć bio kod komšinice Mersihe.

***

Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita.

“Mogul’ ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?”, zanimalo Muju. “Sve ću ja”, veli, “kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile.”

“Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš”, odgovorio mu hodža, “a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?”

“Imam, efendija, što?”, upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:

“Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš.”

***

 

OSTAVITI ODGOVOR

Please enter your comment!
Please enter your name here