Odvede muž ženu na ručak… Stiže vruća čorba, žene krene da srče PLJASSS i muž joj opali šamar:
Seljančuro jedna ne srči čorbu.”
-Sljedeći mjesec, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, žena opet srče PLJASSS i opet šamarčina: “Pa jesam li ti rekao da ne srčeš sve ti je*em stoko smrdljiva”.
-Treći ručak, opet sve isto i opet šamar: “Majku ti… hoćeš li se više naučiti.”
-Otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, žena krene lagano da je jede bez srkanja. Muž je gleda, pa joj opali opet šamarčinu.
Pita ga ona: “Pa što me sad uradaraš, nisam srkala?”
A on joj odgovara: “Kad se samo sjetim kako si srkala….
BONUS:
Utrčava Mujo kod Hase, pa će:
Bolan Haso, Fata me vara.
Jao sram je bilo. Nego kako si saznao?
Ma kaže da je sinoć bila kod komšinice Mersihe.
Pa u čemu je problem?
Ma bolan Haso, ja sam sinoć bio kod komšinice Mersihe.
***
Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita.
“Mogul’ ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?”, zanimalo Muju. “Sve ću ja”, veli, “kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile.”
“Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš”, odgovorio mu hodža, “a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?”
“Imam, efendija, što?”, upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:
“Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš.”
***
