Došao čovjek kod sveštenika i počne da mu priča:
– Pope, ja sam mnogo pio u životu. Svaki dan sam popio litru rakije, deset piva i dvije litre vina.
– Au sinko moj, čudo da si još živ. Ako se desi da preseljiš na bolji svijet, jel želiš da budeš kaoi i svi zakopan ili kremiran?
– Znaš kako, ja bih da budem flaširan!
BONUS VIC:
Ljuta žena na muža, kaže mu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Muž odgovara:
– Draga, ja bih da vodimo ljubav.
A na to će žena
– E to će da te košta 100 eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje se da nešto šuška. Okrene se žena nešto traži po tašni.
– Šta tražiš dušo?
– Aaaa, tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.
BONUS VIC:
Razvode se deda i baba u stotoj godini života.
Sudija ih čudno posmatra pa zamoli da mu iskreno odgovore:
• Dobro, nema problema,razvest ću vas, ali, samo mi ovo recite:
Šta ste do sad čekali?!
Starci se pogledaše pa rekoše:
• Čekali da nam deca pom.u, da se ne sekiraju.
Spavaju Mujo i Fata.
Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan sta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
BONUS VIC:
Razgovaraju dvije prijateljice: -Znaš, moj muž je otišao na službeni put i rekao mi je da će noćiti kod prijatelja.
– I šta onda?
– Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam poruku svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih noćio.”
-I?
– Svi su odgovorili da je kod njih noćio.
BONUS VICEVI:
