Ljuta žena na muža, kaže mu:

– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Muž odgovara:
– Draga, ja bih da vodimo ljubav.

A na to će žena
– E to će da te košta 100 eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje se da nešto šuška. Okrene se žena nešto traži po tašni.
– Šta tražiš dušo?
– Aaaa, tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.

 

 

 

BONUS VIC:

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i poslije nekog vremena staje BMW.

Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima.

I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima.

Pogleda vozač u retrovizor i kaže:

“Brate, ova ovca isplazila jezik”!

Pita seljak:

“A na koju stranu”?

Vozač:

“Na lijevu”!

Seljak:

“Ahaaaa, sad će da pretiče”!

BONUS VIC:

Došao čovjek kod sveštenika i počne da mu priča:

– Pope, ja sam mnogo pio u životu. Svaki dan sam popio litru rakije, deset piva i dvije litre vina.

– Au sinko moj, čudo da si još živ. Ako se desi da preseljiš na bolji svijet, jel želiš da budeš kaoi i svi zakopan ili kremiran?

– Znaš kako, ja bih da budem flaširan!

 

Razvode se deda i baba u stotoj godini života.

Sudija ih čudno posmatra pa zamoli da mu iskreno odgovore:

• Dobro, nema problema,razvest ću vas, ali, samo mi ovo recite:

Šta ste do sad čekali?!

Starci se pogledaše pa rekoše:

• Čekali da nam deca pom.u, da se ne sekiraju.

Spavaju Mujo i Fata.

Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan sta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!