Kaže Mujo Hasi:
“Haso, znaš li da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!”
Haso će:
“Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?”
“Ma jok, sedmi!”
BONUS VIC:
Kaže zet punici:
– Vi tako dobro izgledate. Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
– A zašto baš kineskog?
– Pa, oni vole slikati zmajeve.
BONUS VIC;
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
– “Gdje je Fata?”
– “Evo je u sobi,” sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
– “Imate li kakav nož?”
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
– “Imate li možda kakvu polugu?” upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
– “A da nemate možda sjekiru?”
– “Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!” poviče Mujo uzrujano.
– “Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!”
BONUS VIC:
Žali se Mujo doktoru da puno kašlje.
– Pušiš li? – pita ga doktor.
– Pušim, jašta, dv'je, tri kutije dnevno – odgovara Mujo.
Na to će njemu doktor:
-“Daj mi jednu, ostao sam bez cigara”, pa obojica zapališe.
BONUS VIC:
Mujo prodaje vikendicu i plac pa došao potencijalni kupac.
Nakon razgledanja, kaže on Muji:
Sve mi se sviđa, i kuća , i plac, i pogled…
Jedino mi se ne sviđa ova zgrada tu pored u komšiluku.
Na to Mujo:
Ma ništa vi ne brinite, to vam je fabrika municije, može da eksplodira svakog časa!
BONUS VIC:
Umrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
